一
天气晴好，开窗的瞬间，春风扑面，把我的魂一下勾走。很快，我便出现在小区里。
展开双臂，与春风大大地拥抱，柔柔暖暖香香，不由咯咯笑出声。在无人的小径上，如少年般蹦蹦跳跳前行，间或轻快地旋转。
春光明丽熨帖得让人微醺，走着看着，脚步渐渐变得迟缓，如果有张床，扑上去、立刻能美美地睡去。
春天如婴儿，一天一个样。几天没出门，到处是新绿、繁花，倍感世界新鲜美丽。
小叶榄仁琶形幼叶娇嫩可爱，看了又看，痴痴站在树下。还有几种叫不上名字的树也换了新装。春光之下，明艳万方。
花之嘉年华正在盛大举行。火红的木棉、玫红色的三角梅、明黄色的风铃木，无一不浓艳夺目、热烈精彩，直教人失语。白花、粉花羊蹄甲也正在盛花期，白粉交织在一起，如一片迷离幽深的梦境。柚子花纯白色，一簇一簇，芳香浓郁、清涩，水蒲桃花奶白色，一团一团，毛茸茸，无香。白花虽低调，但足够繁多，且清新动人，也很吸睛。流连其间，养眼养心，感佩各花的卓绝风姿，而对于她们的凋落并无感伤，新生命已开始孕育，而且来年还会如期盛放。
黄色蓝色紫色绿色的快递小哥在小区里如燕子般轻快穿梭；一只可爱的奶牛猫漫不经心地看我一眼，从容地穿过小径，钻入灌木丛；长椅上，一位女子用大方巾裹住头面，背对着太阳，盘腿静静呆坐……
这样的时刻，觉得生命已圆满，再不需要任何东西。同时又有淡淡惆怅。也许所有幸福美好圆满的事物都会稍纵即逝。有人说”刹那真心即永恒”，我同意，那么，刹那美满也即永恒。
足不出户的日子，总有事在做，忙里偷闲看看天空足够，尤其落日，永远看不够。最近，落日已悄悄移到窗对面。刚刚还是一只让人不敢直视的金蛋，周边金光四射，分分钟变成又大又红的宝石，孤悬在灰紫的天海，奇美。然后渐变成淡粉，转瞬隐没在楼群后，天色随之暗沉下来。
天马上热起来了，只要是晴天，傍晚总有绮丽奇崛的晚霞，是对暑热的补偿，也是我这井蛙的视觉盛宴。去年收集的晚霞，我做了一个十分钟左右的视频，配上笛曲《空山静》，于己是很美的享受。
随着生命的流逝，对美好和幸福的感知力在变强，也或者是知余生有限，因而更加珍惜并细细品味每一寸时光。
二
每年春天都会馋老家的野菜，榆钱、樱樱菜、新韭。后两样如今是吃不到的，樱樱菜量少，若快递太奢侈，而新韭也早没有记忆中那种清新鲜美得让人激动的滋味，只能默默回味、吞口水。
榆钱在网络店铺就可以买到，三月下旬就有售卖，而且味道不差，和记忆里一样。榆钱有好几种吃法，但我只喜老家那一种，洗净控水、拌面粉蒸二十分钟，出锅后，马上把适量食用油烧至八九成热，边泼边搅拌均匀，大功告成。盛一小碗，坐下来一心一意地享用，口感柔韧、淡淡的香甜，越嚼越香，幸福满足。这是我每年春天无可匹敌的大餐，吃过瘾了榆钱，其他可有可无。
但自买了榆钱，购物平台便给我推荐各种野菜:香椿、马兰头、白蒿、苜蓿、荠菜、面条菜等，野生荠菜颇有吸引力，买了两斤包饺子，也许并不是真正的野生，味道不很鲜明，感觉还行，但没有再吃的欲望。
面条菜，名字寡淡无趣，但经不住反复出现，随意打开看看，样子和我心念的樱樱菜有些像，但绝对不是，抱着试试看的想法买了两斤。果然是一种从未见过的野菜，而且散发的味道让人不喜欢。请教了卖家吃法，最终选择包饺子，本人饺子控。本来想着只要不难吃就行，没想到焯水后和猪肉包饺子居然特别好吃，味道很尖也很香，比荠菜饺子好吃。
不只是吃得满足，拣择的过程也是一种享受。现在内心松驰，生活不慌不忙，也舍得在美食上花时间。一大盆榆钱或野菜，在桌上摆开阵仗，慢条斯理，一朵一朵、一棵一棵梳理，掐去老的黄的。思绪自由穿越，一些人在其间穿梭，与之对话。想到自己还时常想起的人可能早已忘了自己，也挺有意思。
如今，很多乡村针对人们怀旧和游子思乡之情，打“老味道”牌，加上网络平台和物流的高效便捷，把乡土与游子通过食物连接起来，只有想不到，没有买不到。感谢这一切。
老家闺蜜唤我回去一起去挖野菜、去逛小吃街……动心又戳心的召唤啊，恨不得马上收拾东西出门。终归还是罢了，深知物人皆非，相见不如怀念。
怀念从前有闺蜜的时光，彼此无话不谈，下班后一起去小吃街吃麻辣烫，周末相约去市里逛服装店，穿着高跟鞋逛一天都不知累，这一点让现在的我无比惊叹。如今，说是闺蜜，其实是单方面的，对方仍对我无话不谈，而我主要是倾听和适当的回应、赞美、鼓励，而我的心扉只打开一道窄缝。对方并不介意，因为理解和尊重，而且我知道她是把我作为一个树洞，而我愿意做这个树洞。
三
父亲发微信说“清明”去看望我母亲和哥哥时，替我表达了心意，并告诉他们我过得挺好的，让他们放心。瞬间湿了眼眶。
我还在老家时，母亲的坟在我们生长的乡野，在沙漠边缘的一大片芦苇丛里，和老祖宗们在一起。每年清明我们和几个叔叔婶婶一起去上坟，大人小孩一众人向沙漠缓缓走去。叔叔们背着麦草，婶婶们提着篮子，里面是祭拜的纸钱、酒菜、点心、水果等。记忆中，每个清明节都是晴天，春风和畅、天空碧蓝。枯黄的芦苇随微风沙沙作响，如逝者轻语。父辈们有条不紊，默默地进行着一系列仪式。
母亲病逝之初，我其实没有很心痛，因为对死亡懵懂无知，甚至第一次上坟站在坟头前，也不能相信母亲真的在那个土包里面。后来，时时处处体会到真切的缺失，需要母亲时，伸出手什么也抓不到，有心事无处可诉，受伤时没有怀抱可依，才确信永远失去了母亲，才明白死亡意味着什么。
父亲是称职的父亲，藏起悲痛艰强养育未成年的我们，供我们上学，但母亲似乎带走了家里的温暖，家里到处是看不见的裂缝，每个人心上都缺了一块。
再上坟烧纸钱时，喊出一声“妈”就哽咽了，泪水哗哗。叩完头，默立旁边看那黑色纸灰轻悠盘旋，心想那肯定是妈妈的魂，妈妈看到我活得好好的应该放心了吧，只可惜妈妈没享到什么福。
在我离开老家几年后，父亲把母亲的坟迁到了县城郊区，一个依山傍水的好地方。哥哥在异乡病逝后，魂归故里，葬在母亲近旁。我不曾上过新坟，但我大约知道那个地方。
比起母亲，哥哥更让我心痛。他年轻时为情所伤，远走他乡，终身未娶。他切断与家乡的一切联系，孤身一人生活在那个天边的城市，直到英年病逝。
我珍藏着一张与哥哥的合影，大约是上小学时候，在屋后的杏园里，杏花盛开，可惜是黑白的。我们互不理睬，一副刚吵过架的别扭样子。现在每看都又哭又笑。
哥哥比我大两岁，我们都不是那种乖巧听话的孩子，都有些小自我，哥哥不让着我，而我也颇任性。记得有次去村口打井水，两人抬着一只装满水的桶往回走的路上，不记得为什么吵起来，我一气之下把担子直接从肩上撂下，头也不回地走了，最终两人都被父亲狠狠骂了一顿。
上中学后，我初一，哥哥初三。离家远，平时住宿，周末骑自行车回家取干粮、换洗衣服。他不情愿载我，总是拉着个脸，我一气之下自己学会了骑自行车。那时，我们都是佼佼者，但哥哥是天资聪颖型，我是后天用功型。后来他学的是理科类专业，学业功底扎实，业务精通，又练得一手潇洒刚劲的钢笔字、下得一手好棋，毕业分配后很快成为单位的业务骨干，也遇到了一份刻骨铭心的爱情。
成年后，我渐渐明白，其实我和哥哥都是性情中人，特别重感情，只是都不善表达。
哥哥病危时，我赶去见了最后一面。跨越十多年的时空，在重症监护室，哥哥说不出话，眼角流下泪水，眼神中有终于见面的激动和欣慰。哥哥去时穿着我买的衣服。哥哥的老板兼朋友告诉我，哥哥多次说起有个可爱的妹妹……
在哥哥的居所，我试图寻找他情感的珠丝马迹，最终只找到一柜子古今中外各种类型的音乐光碟。
在那个城市，我一次次哭成泪人，那个伤心之城，再美丽我也不会再去，在我心里，那是一座空城，飘荡着哥哥孤独的灵魂。
生命中途，与很多人有或深或浅的缘分，但缘尽了，相忘于江湖或淡淡挂念。而亲缘，永远割不断，流淌在血液里，交织在灵魂里。因为体会过生离死别的痛，因为年岁的增长，也因为思念，我更加深爱、珍惜着我的每一个亲人，祈愿每一个亲人永远安好。
