喝了几杯薄酒，便有许多倾诉欲望，却无可倾诉对象，只得记在此处，留作纪念。
我们错过了很多的重要时刻，但转念想到我们错过的是永远，这也就不值得遗憾了。我们总不知道哪一面会是我们最后相见的一面，所以才会有许多遗憾。
若我们有重逢的缘分，应该值得把错过的时刻都细细描述一遍，如同亲历；若天不应许，在我命途终结时，我会由你数落我的不是，因我而不得和好的过错，再不倔强。但种种都只是设想，上帝是个拙劣的小说家，前面留下的伏笔常常忘了填坑，甚至于拖更，烂尾。而成为无结局的悬念。
我不爱拍照，总觉得相机很难留住眼中所见，亦不能表述我的情绪，我的所思所想。却喜欢用文字去描述当时的场景、心情，我亦明白，此时的情绪如同东流之水，再难缅怀，日后再翻看此页，仿佛刻舟求剑，很难有同样体会。那就把它当做我人生中的锚点，提醒我不要忘了那些时刻。那些刺痛，感伤，触动，让我误以为自己是脆弱的，但我常常因此而更坚强。因脆弱而生的坚强更坚韧。
此时，我觉得无比的安然和满足，不同于欲望满足后的安然，而是无所求，满足于现状的安然。
欲望满足后是空虚，欲望得不到又躁动难耐。
无所求的平静能看见自己的心、自己的身体，仿佛抽离思绪从更高处看向自我，得或失去在此刻并不重要，如同小说中的角色，或有喜悲，却同春风拂面般踪迹无存。
买了些零食，蔓越莓味的啤酒，但厂家既没有调出蔓越莓的口感，也失去了啤酒的味道，寡淡地像开盖了很久，亦很吝惜蔓越莓汁，很适合清淡的口味。但在忙碌的一天之后，能躺在沙发上，无所想，亦放任思绪，信马由缰，更是难得的享受。
日光之下，更无新事，近日都在上班，通勤路上的桃花由稀疏变得繁茂而至于凋零，更变成翠绿的枝叶，在夜光下更觉得烂漫。多少次我想用相机记录下美好的景致，却不肯停留，我以为是工作忙碌的缘故，其实内心终于明白，照片并不能留下这一刻的美好与我内心的触动。我所能有的只能是此刻与此刻的追忆。我们始终在倒放自己的记忆录像带，却误以为是实时播放。我有些伤感，因为花的凋零或是春天的消逝，我无法常驻此刻的美好。但明年桃花会开的更激烈，所以我又有些期待。
清明节给父亲送亮，路旁翠绿的山水尤其给人清新的触动。因为常受北风，忍受萧条更觉这温暖的可贵，天气温暖到有些炎热的地步，但又觉得这温暖如同十八九岁男孩子的热情，并不酷热。反让人感觉到热情和真诚。
每年送亮都在冬季，大雪封山，于无人迹的雪地中翻山越岭更让人觉得孤寂和天地苍茫一色，我独自前行，世途难行，又不得不咬牙走下去。从深雪中拔出脚步，一步便是一个深印，这条孤独的脚印慢慢蜿蜒向远方，又慢慢挪回来，只有些不屈的青竹伫立在深雪中见证。雪漫千山，归路何处？
父亲的坟到如今已有二十余年，坟上的青竹已生的格外茂盛，除了堆砌的石头，已很难看出踪迹了。也许死亡才是活着。但我知道我不会走错地方，但是更遥远的之后了，还有人记得吗？又有谁记得我？但我并不觉得悲伤，死亡是一场长眠，是另一段旅程的开始。人生好像蜗牛角的露水，或者春天阴山的薄雪。
但我此次回去却是在天气晴朗的春日，春草萋萋，春水漾漾，在山与山之间，坟在田边，田中有人播种，亡者在此安眠，稻草人静默不语，要不了多久种子会钻出土成为嫩芽。春天播种，夏天生长，秋天收获，冬天躲藏风雪。在这大山深处，遵循着这样道理不知岁月矣！我与此处路过，少有人迹的路径已长满青草和荆棘，回望父亲的坟墓，已被山峦遮住了踪影，只余一抹浓绿，几声鹧鸪，脱下外套，更觉得轻松，仿佛春游一般，而我终于放下的芥蒂，我生于此长于此终将埋于此地，与我父亲为邻。
托体同山阿呵！
这家伙太懒了，什么也没留下。
